|
Немного юмора
|
|
| odun | Дата: Вторник, 11 Августа 2009, 08:28 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10 Авг 2009, 17:07)
---------------------------------------------
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена. Добавлено (10 Авг 2009, 19:16)
---------------------------------------------
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.`` Добавлено (11 Авг 2009, 08:28)
---------------------------------------------
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
|
| |
| |
| defaultNick | Дата: Воскресенье, 16 Августа 2009, 23:21 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| тяжелые были буходные.. Добавлено (16 Авг 2009, 23:15)
---------------------------------------------
Как править миром незаметно для санитаров? Добавлено (16 Авг 2009, 23:16)
---------------------------------------------
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу. Добавлено (16 Авг 2009, 23:21)
---------------------------------------------
До тех пор, пока ты не перестанешь мне хамить, я буду посылать тебя на хуй, а если тебя это не устраивает, то иди ты на хуй...
|
| |
| |
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17 Августа 2009, 22:51 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Среда, 23 Сентября 2009, 08:55 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
|
| |
| |
| Vasily | Дата: Среда, 23 Сентября 2009, 11:46 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель
Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом
"За заслуги перед Отечеством" третьей степени.
В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой
награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской
системы". Cумма вклада не уточняется.
|
| |
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27 Сентября 2009, 08:16 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
АлексДобавлено (27 Сен 2009, 08:16)
---------------------------------------------
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
|
| |
| |
| Eugeniy | Дата: Воскресенье, 27 Сентября 2009, 12:07 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб. Добавлено (27 Сен 2009, 12:07)
---------------------------------------------
Плывет по океану огромный корабль.
Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется
с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
|
| |
| |
| Pasha | Дата: Воскресенье, 27 Сентября 2009, 12:12 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.
|
| |
| |
| Алекс | Дата: Понедельник, 28 Сентября 2009, 19:54 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
|
| |
| |
| Egor9741 | Дата: Среда, 30 Сентября 2009, 13:45 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
|
| |
| |
| Рустам3005 | Дата: Среда, 30 Сентября 2009, 21:29 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
|
| |
| |
| Filipp | Дата: Пятница, 02 Октября 2009, 15:54 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
|
| |
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 02 Октября 2009, 15:54 | Сообщение # 13 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02 Октября 2009, 23:17 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны
бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!
|
| |
| |
| Vasily | Дата: Суббота, 03 Октября 2009, 11:35 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
|
| |
| |
